外遇调查
南宁市私家侦探夫妻争吵时要懂的换话题

发布于:2020/6/18 11:39:35

男女之战,是世上最常发生的世界大战
 
南宁市私家侦探,电影《大内密探零零发》里,有个片段很有意思。
 
在夫妻吵架吵得不可开交时,刘嘉玲突然抬头问周星驰:“你肚子饿不饿,我给你煮碗面啊。”
 
有人说,这才是爱情最美的样子。无关甜言蜜语,无关浪漫满屋。
 
而是当我们吵够了,吵累了,只要一句话,一碗面,就可以重归于好。
 
但是电影终归是电影,生活终归是生活。
 
这要是放在现实中,别说做碗面,坐下来好好说话的机会都没有。
 
“你怎么这样?”
 
“我怎么这样啦?”
 
“你以前不是这样的!”
 
“我一直都是这样,你是不是后悔和我结婚了?”
 
得,又一场世界大战爆发了。
 
是真的后悔了,不爱了吗?
 
我们都知道不是,只是话赶话,说到这里了,好像不伤害对方一下子,就不能解心中之气,就像自己输了似的。
 
但是婚姻从来不靠输赢论成败,如果非要如此,只有两败俱伤的份儿。
 
赵悦辰老师曾在情商课上说过,这世上最常发生的世界大战就是男女之间的战争。
 
男人是结果导向,想喝水你就直接说,千万别和他说“亲爱的我有点渴”,那样他一定冷静回复“那就喝点水”,分分钟气死你。 
 
女人是关系导向,女人拉进关系的方式就是共情和理解,平常话话家常,讨论下新买的包包,就可以让两个女人化干戈为玉帛,而这恰恰是男人不擅长的。
 
所以,怎么对待男女之间的差异,怎么在沟通中化解两性差异产生的冲突,是保障婚后幸福的一大挑战。
 
化解冲突先管好情绪
 
说出去的话,泼出去的水。
 
很多时候,让情侣分手的,并不是一些不可原谅的错误,而是吵架时破口而出的冲动:
 
“我们分手吧!”
 
说完了,痛快了,然后呢?
 
也许你只是用这种方式试探对方,威胁对方退步,却可能等来对方的分手同意书。
 
你心里痛得要死,却死也不肯低头掉皇冠,只是狠狠地劝说自己:能放弃的,证明都不是真爱!
 
那万一对方也是这么想的呢?
 
明明是真爱,却因为冲动之下说出的一句“分手”,而眼睁睁错过了彼此,岂不可惜?
 
所以让我们吵个没完的、死也不肯和好的,往往不是冲突事件本身,而是我们的情绪。
 
而大多数时候,引起吵架的事件本身是很小的。
 
有多小?小到一元硬币。
 
《蜗居》里有个桥段,苏淳在超市寄存东西,投了一元硬币,后来那硬币吐不出来了。本来是很小的一件事,结果妻子张口就指责:“你怎么这样不小心?又掉了一块钱!”
 
苏淳听了心里很不痛快,说:“不就是一块钱吗,至于吗?”
 
海萍也不是省油的灯啊,怒火中烧地说:“一块钱!一块钱就不是钱了吗?我真不明白,你为什么要结婚?为什么啊?你没能力养老婆孩子,为什么还要结婚啊!我真不明白我当初怎么嫁给了你!我要跟你离婚!”
 
“好啊”,苏淳一下就来劲了:“离婚就离婚,黄脸婆!”
 
其实我们都知道,一元硬币掀不起多大浪,问题的关键是妻子心中积压了太多情绪。
 
她对丈夫的经济能力一直不满意,这种不满积压在心中无法表达,也无法纾解,直到被一件小事触发,就成了决堤之水,淹没了自己,也淹没了婚姻。
 
有些事情一旦被情绪包裹,外面的进不来,里面的也打不开,死活就是个结。
 
在两个人的生活中,这种情绪积压的情况还有很多。
 
所以,要想顺利解决冲突,不让矛盾扩大,管理好情绪是首要任务。
 
面对情绪,我们要知道,只要是人就会有情绪,这是自然正常的反应。
 
所以在冲突中,认同对方的情绪,承认自己产生的情绪,并把它们当作信号,适当地表达情绪,是非常重要的。
 
怎么清晰且不伤人地表达你的情绪,有5点需要注意:
 
(1)指责和批判只会让冲突扩大化,所以你需要尽量中立地、小心地描述自己的情绪,避免单纯地发泄。
 
(2)任何冲突都会带来强烈的情绪,所以有情绪是正常的,无论是你的,还是对方的情绪,都需要一个表达的空间。
 
(3)全面透彻地表达情绪,模糊的说法很容易被对方误解。
 
例如:
 
指责的说法——“妈,你都快把我逼疯了!”
 
全面透彻地表达——“妈,每当你问我找对象的事,我就觉得头皮一下子发麻了,心里马上就堵住了很多东西,脑子发胀,烦躁不安,一股火就蹿上来,想发脾气,想摔门就走。”
 
(4)单纯地表达情绪,不妄加评判,也不随意归因和指责。
 
比如上面那段话就是指表达情绪,不评判妈妈。
 
(5)建议用我感到、我觉得的方式,描述感受和愿望,不指责、不攻击、不评价。
 
例如:我觉得委屈,我希望得到你的关心。
 
大道理人人都懂,小情绪难以自控,要做到这5点不容易。
 
但是当你学会这样表达自己情绪的时候,你们吵架的机会就会低很多。
 
满足需求,是硬道理
 
当然,只有情绪管理,还完不成婚姻的保卫战。
 
就像总有心友说,如果每次吵架都压抑内心的怒火,小心翼翼地说话,那这日子过得多累啊,还不如离了呢!
 
离是可以,但是离了之后呢?你还会不会遇到类似的情况呢?
 
让女人们感到纠结的是,凭什么要我在婚姻里这么努力,而男人们可以坐享其成?
 
这种不公感背后的含义是,感觉自己的需求没有被满足。
 
电影《新婚告急》简直就是80后闪婚男女的吵架范本。
 
蜜月旅途中,男孩看球时女孩大叫“凭什么我不能看真人秀?”,女孩在商场大买特买时男孩抱怨:“凭什么我要给你拿这么多大包小包还不能找个座位休息一下!”
 
“凭什么要先去看你家人,而不是我爸妈?”“凭什么你睡左边我睡右边?”凭什么!凭什么!凭什么!两个人到离婚也没想明白凭什么!
 
婚姻是一场互利共赢的合作,因为我们能满足彼此的需求,我们才会在一起,当有一日需求得不到满足时,婚姻的天平倾斜了,关系就走不下去了。
 
所以,如何在化解冲突时,合理地满足彼此的需求,才是王道。
 
白羊座的马斯洛大哥,就把人类的需求一层层摆出来了。
 
他指出,人的需求由低到高分别是:生理的需要、安全的需要、爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。
 
一般来说,人的需要是由低到高发展的,不同人的需要在不同时刻是不相同的。
 
就像女人在向男人表达爱的需要时,男人可能正在考虑这个月的工资又不够花了,他的需求点就在安全层面,而不在爱的层面。
 
当你们的需求不在一个层面时,他就无法满足你的要求。
 
所以,在提出自己需求之前,你需要先搞懂对方的需求,知道你们在不在一个层面。
 
我们可以有效地给对方提问,了解对方的需求:
 
(1)你怎么看待这种情况?
 
(2)对你而言,这种情况下,什么最重要?
 
(3)为什么重要?
 
(4)你认为什么样的结果才算好结果?
 
(5)什么妨碍了这种结果的实现?
 
(6)你现在希望事情如何发展?
 
(7)为什么那对你很重要?
 
当你能够仔细了解对方的需求时,他就会感觉到自己被尊重,被在意。
 
这个时候,你就可以适时提出自己的需求了,比如:
 
“这样啊,我明白你为什么这么烦躁了,其实我现在和你一样,也很不安,一想到妈妈的病就好害怕,想让你安慰安慰我,给我一些力量。”
 
当你能够充分理解对方,并清晰表达自己的需求时,也就给了对方拥抱你,爱你的机会。
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